Raquel Curiel

Relatando...

2012-02-28T21:39:00.000-03:00

Tenho andado ausente, só daqui... Gostaria de andar ausente da minha vida, dos meus abismos pessoais, dos abismos que construo com as pessoas e entre mim e elas... É tanta coisa que vai acontecendo e acumulando, traumas e magoas que se ajuntam e, se amontoam dentro e sobre mim que já nem sei mais, se ando ou se me arrasto...

Saúde física, saúde mental, saúde espiritual e emocional... Tudo está em caos completo...

Câncer que briga com TBH... Espírito que luta com a Carne... Vontade de desistir de tudo... Frustração e medo... Ah! Essa minha inconstância, ficar estável me ajudaria muito nesse momento. Principalmente nas relações do dia - a- dia... Mas... Nunca é assim...

Hoje fui na Psiquiatra e ela ficou enlouquecida, pois, o Endoclinologista me receitou Bupropiona (antidepressivo auxiliar para quem parou de fumar), nunca fumei na vida...

Sei lá... To tão de saco cheio de Médicos e Hospitais que nem questionei... Só sei que o Farmaco me acelerou de uma maneira absurda, não paro de falar...
O jeito é trocar de Médico, mais uma vez, porque esse... Deixa pra lá...
Bom é que emagreci uns quilinhos, to tentando comer nos horários, nada de café da manhã e depois só lembrar do estômago na hora do jantar, tentando me alimentar de 2 em 2 horas... Tem dias que mereço PARABÉNS, em outros, é daquele jeito... Não almoço, porque to sem fome, passo horas sem comer e por ai vai...
Sinceramente... CUIDAR DA SAÚDE É UM SACO!!! Eu não sei lidar com horários e obrigações... Inseri lembretes no Celular pra lembrar de comer, é o cúmulo, mas...

Acho que to escrevendo muito né???
Ainda não disse tudo, depois termino... TENHO MAIS NOVIDADES...

...

2012-02-07T20:56:00.000-02:00

A gente se magoa, a gente se fere, mas tem que continuar... Continuar a sorrir, continuar a caminhar, continuar a viver...

Não sentar e esperar a vida passar, mesmo já vendo ela passar...

Sem conquistas, sem emoções profundas é assim que me sinto hoje... Embora elas existam, não consigo evitar o vazio, a dor, o desespero do meu coração, nesse instante chamado agora...

Sou sombra ou sou alguém?

2012-02-02T17:08:00.001-02:00

Essa pergunta desabou sobre mim hoje... Depois de uma sessão de Terapia intensa e confusa, onde “eu” não consegui expor meus sentimentos com exatidão. Percebi, ou percebemos, que estou a espreita de alguém, a deriva, na sobra de outra pessoa, sendo não apenas contaminada, mas oscilando com o estado de humor da mesma...

Estou em alerta o tempo todo, angustiada e com medo das reações, das atitudes, de qualquer manifestação vinda desse ser... E só pude perceber isso, depois do meu Psicólogo me jogar isso na cara (com clareza e educação), mas fez com que percebesse isso com todos os sentidos...

E agora to eu aqui com mais duvidas ainda... Porque to achando que toda minha vida sempre fui o reflexo dos sentimentos dos outros...

Como é complicado se analisar, e agora eu tenho essa tarefa. Tenho que me livrar de quem sou através dos sentimentos dos outros, pra ser quem sou pelos meus sentimentos...

Confuso...

Estômago não é lugar de se guardar vida, meu estômago explica pra mim já doendo de uma dor sempre nova, como se todo dia eu tomasse um pouquinho de susto por nascer.
(Tati Bernardi)

2012-02-01T14:01:00.000-02:00

Eu vou ficar bem, eu preciso ficar bem... Não posso deixar que as crises alheias me afetem tanto, chegando ao ponto de me desequilibrar assim...

Não estou bem fisicamente e, é óbvio que isso atinge meu psicológico, e ainda ser metralhada por uma rajada de sentimentos ruins, não ajuda em nada...

Preciso ficar bem...

Doideira...

2012-01-27T11:13:00.000-02:00

Não sei se é Janeiro ou não... Sazonal, talvez... Mas todo início de ano entro em crise de Hipomania, só que esse ano está mais acentuada, pois comprei muito com o casamento e agora não consigo parar... Toda vez que saio de casa tenho "NECESSIDADE" de comprar algo, por menor que seja, se não faço me sinto vazia, deprimida...

E sem contar que estou me sentindo inútil, burra, desprezada, sem sentido e por aí vai, inúmeros diminutivos de quem sou... Sinto a vida sem razão de novo... E não é por falta disso ou daquilo...

Eu amo e sou amada. Não temos um relacionamento perfeito de conto de fadas, mas há amor... Ele é um cara legal, com defeitos de ser humano...

Eu ando meio de pavio curto nos últimos dias, querendo mandar todo mundo pra Cochinchina... Quero ficar em paz, mas essa paz só me isolando numa ilha sem qualquer contato, porque estando perto das pessoas sempre haverá atrito, e ainda mais se uma dessas pessoas for eu...

Terça- Feira dia 31 é meu aniversário, quero comemorar e ao mesmo tempo quero sumir pra não ver ninguém... Dá pra entender?

Acho que sou TRIPOLAR, pois, "bi" é pouco...

...

2012-01-24T10:56:00.002-02:00

Estou muito aflita, muito angustiada... Minha saúde de novo... As dores desde ontem a tarde se intensificaram e eu percebi mudanças no meu corpo, nada boas... Tento não ficar com medo e ser forte, mas nem sempre consigo vestir a armadura, as vezes ela parece não servir...
É estranho como você passa de corajoso a covarde, de lutador a perdedor numa fração de segundos... é medonho... Meu mundo se resumiu em um quarto com quatro paredes, uma cama e um cobertor... Quero me esconder, quero fugir, quero sumir, quero deixar de ser eu, e ao mesmo tempo quero ser eu, com todas as inconstâncias e vitórias...
Meus medos não importam... Só estou fraca agora, mas sairei daqui, sairei da caverna... Vou vencer...
Pensamentos e mais pensamentos, vem e vão... Lágrimas, dor e desespero... Só quero fugir e me esconder...
Preciso de paz pra começar minha vida... Embora essa seja minha vida e ela já tenha começado e, eu esteja na margem, apenas olhando... Quero entrar na dança, bailar até cansar... Ficar exausta... Desmaiar de tanta vida que há em mim...

...~~Bem sei eu que tudo podes, e nenhum dos teus pensamentos pode ser impedido. (Jó 42 : 2)~~

Sem muito o que dizer...

2012-01-20T11:52:00.000-02:00

É eu sei, não tenho aparecido muito aqui, mas é pra não vazão ao meu lado melancólico que está bem (super- mega aflorado).

To entrando em crise de Hipomania, ando agressiva e me sinto a vitima de tudo e de todos... Quero me livrar disso, mas não to sabendo como... Coisas pequenas já se tornam grandiosas tempestades que devastam meus sentimentos... Ando chorosa e repensando a vida, só que atitudes de mudança, zero. Não sei por onde começar.

Ontem foi a primeira Terapia do ano... Foi renovadora, estabilizadora... É como abrir meus olhos, tirar a lama... Saí de lá mais forte, mais capaz, me sentindo assim... Só que aí aparecem os problemas e, eu... Bom... Já to no chão...

Sei lá... Me sinto um nada e parece que não vou conseguir mover nada... Vontade de ficar o dia todo na cama, escondida entre os cobertores... Mas de que vai adiantar?

...

Desnorteando...

2012-01-04T21:12:00.000-02:00

Eu brigo, grito, faço escândalo e até fico muda. Mas uma coisa é certa, minhas emoções são intensas, me dou inteira, me desgasto, me gasto, me canso de amar, de odiar, me empenho, vou ao extremo... Não sei ser menos que intensa...

Talvez isso seja uma fraqueza, uma doença, uma fuga... Não sei... Já tentei ser de outra forma, esse é um dos motivos pelo qual faço Terapia, me cansar menos de minhas relações, me cansar menos de mim mesma... Só que me saturo, transbordo... Faço os dias pesados, sangro os pés, pois, nunca me lembro de por as sandálias para caminhar...

Estrada longa...

Cada dia um novo desafio na mesma rotina... Dá pra entender?

A vida nunca deixará de ser um desafio, acredito eu... Embora muitas vezes tenha pensado em desistir, e acho que ainda retornarei a esse pensamento, pois, toda vez que uma dor forte vem, é inevitável, pensar que ficar sem sensação me traria paz... Mais evitar pensamentos de morte também é um desafio que estou vencendo, e com orgulho, confesso que vou indo bem, muito bem, ~~HÁ MESES~~ não penso nisso... Espero continuar vencendo...

...

Falando um pouquinho da vida real, ou seja, minha nova vida, dentro dos meus velhos sentimentos- ~~VIDA DE CASADA~~...

Tem sido uma experiência nova e surpreendente, nunca cuidei de mim mesma e de ninguém, nunca tive responsabilidades assim... Tenho me sentido mais gente, mais ~~MULHER~~, uma pessoa com valor por assim dizer, com causa... Minha vida antes estava vazia demais, e agora tenho uma ~~CASA~~... Nossa... É estranho e gratificante... Porque tenho conseguido organizar meus horários e isso faz um bem enorme, pois, tenho compromissos... Resumindo estou feliz dentro do meu emaranhado mundinho de Raquel... E claro... Grata a Deus!!!

Sempre...

2011-12-29T21:01:00.000-02:00

Sabe quando você gosta muito de fazer uma coisa, e fica tempos longe disso?

Bem! E assim que estou. Longe daqui, longe da escrita, da leitura, dos meus livros... Tudo por causa de um tal de Topiramato. Esse é meu vilão!

Se antes eu esquecia coisas simples como o que vim fazer na cozinha?!

Hoje isso evoluiu assustadoramente. À medida que algumas crises aliviaram outras coisas, no entanto...

Vou ter que recorrer novamente à velha técnica de me deixar bilhetinhos... Aquilo que a Terapia recuperou na Memória o medicamento parece destruir. É como se para compensar um déficit, me cobrassem... Uma divida sem fim. E o pior, não acaba ai. É conviver com aqueles que te veem todos dias, sabem da sua situação, e acham que você faz isso de propósito. Como se fosse engraçado essa situação. Mas tudo certo, as pessoas eu vou driblando, complicado é lidar comigo mesma, com meus anseios pelo amanhã, por aquilo que ainda não sei, mas espero, e tenho medo de não acontecer... E o tal do Bipolar sofre por antecedência... E já sabemos o que isso gera né... ANSIEEEDADE!

E na ansiedade tudo fica pesado, as relações, os sentimentos... A gente mesmo. A impressão que tenho é que viro avestruz... MENINA AVESTRUZ... Quero me esconder de tudo, principalmente dos problemas, coisa impossível, mas que nessa fase acha-se que a cama, cobertor e uma janela fechada, é sim esconderijo seguro... Tolice ou escape da alma aflita... Sei lá... Só sei que eu preciso, que o Bipolar precisa... E que oro pra que quem nunca teve essa “frescura” como dizem, nunca passe por isso, porque só quem vive na pele sabe o que é... Só tendo sua experiência mesmo pra entender, cada um tem que ter seu momento...

Mas enfim é isso...

O Casamento foi uma benção, saiu tudo dentro dos nossos sonhos, Deus abençoou e estou muito feliz, mesmo com esse momento Bipolar ai acima... Não é porque casei que me curei, a cura virá se assim o Senhor decidir... Estou em paz... Ele é fiel!!!

Nossa vida mais real acontece quando vivemos nossos sonhos acordados.

(Henry David Thoreau)

Realizando...

2011-12-13T21:31:00.001-02:00

É sábado...

Ta muito corrido... Tenho muita coisa que gostaria de expressar aqui, mas falta tempo e vontade pra detalhar... Se pudesse resumiria meus dias, assim como faço com meus relatos, tentando abranger só o mais importante, o mais significativo...

Estou mega ansiosa, e acho que depois que passar essa loucura de preparativos de Casamento, virá as consequências... Não digo que a felicidade vá embora, mas falo desse misto mágico de sensações que tenho no peito, o encanto de cada detalhe que foi por mim planejado... Vai ficar um vazio em mim, pois, não vai mais haver essa loucura, esse envolvimento que tudo isso trouxe...

Mas a vida vai voltar ao lugar, terapias vão ajudar. Não sei se haverá estrago após esse momento super estimulante, mas sei que to feliz, e isso que trago em mim, nada pode roubar...

Deus é bom! E cumpre suas promessas, sou a prova disso... Somos a realidade dos sonhos dEle se realizando em nós... Grata sempre serei, pois, realmente Tu mudaste a minha vida... Obrigada Senhor!

...

2011-12-07T18:04:00.001-02:00

Não tenho mais vontade de escrever...

Fases!

2011-11-09T17:48:00.002-02:00

Fazem dias já... Ta abandonado isso aqui... Falta de ânimo, falta de assunto e NÃO falta de crises... Aconteceram muitas, mais relatar já não está ajudando... Então decidi descansar... Parar de me cobrar para escrever aqui, porque tem que ser alivio e não peso... E por fim a vontade veio. Talvez não sai nada muito útil e produtivo, mais é construído com o coração, com sentimento... Misto de razão e emoção. Pois, tenho perambulado entre os dois extremos...

Nas demais áreas da vida as coisas estão caminhando... Lucas e eu, fizemos Curso de Noivos no fim de semana passado, foi muito bom... Tenho ido regularmente ao médico, seguido suas orientações, e assim tudo vai tomando um rumo melhor... Não pode é desistir né?!

Com medo!

2011-10-30T18:29:00.000-02:00

É verdade que cada um luta com as armas que tem?

E quando não há armas, o que se faz?

Porque não me ensinaram!

Não adianta. Eu não entro em equilíbrio, toda hora eu caio e me afogo nisso. Estou cansada de lutar com minhas emoções, com esse meu “eu obscuro e monstro”... Como prender ele numa jaula e jogar a chave fora? Alguém sabe?

Porque toda hora eu arrumo um copo d’água pra fazer uma tempestade, e sei que pedir desculpas não adianta, não muda, não apaga, não anula o que fiz... E mesmo não sendo nada grave, uma hora cansa... Se eu to cansada imagina os de fora, os que sentem como eu, os que não vêem como vejo... Queria dar minha ótica, meu sentir pra quem eu amo, para que pudessem me entender, compreender a intensidade de como certas coisas me machucam e me fazem sangrar... Assim saberiam o porque dos meus gemidos, ninguém tem uma ferida que sangra demasiadamente e fica calado... Sei lá viu!

Maldita Bipolaridade que limita o homem, que maltrata a gente, que nos joga ao chão e nos faz tão pequenos e dependentes assim... Sei que precisamos de algo que nos prenda ao chão, mais quando o chão é tudo que você consegue enxergar, você perde a esperança e acredita que não há mais saídas, que nada vai mudar... Sinceramente to com medo, to com muito medo...

Intoxicada...

2011-10-26T22:49:00.000-02:00

Evitando os tais pensamentos e emoções tóxicos, tentando me equilibrar de todas as maneiras possíveis e imagináveis nessa corda bamba, e mesmo assim, não evito a queda de Serotonina... Não sei o que fazer!

Ontem me sentia bem... E hoje... Bem, hoje... Uma tristeza só... Não me estressei, não fiquei pensando em caraminholas... Não entrei no fantástico mundo de Bobby... Fiquei normal, dentro da minha anormalidade...

Bipolaridade é tão difícil de lidar... Estou nisso a vida toda e a cada hora fico mais perdida, e faço se perder quem ousa caminhar comigo... Ódio viu?!

Para algumas pessoas as coisas parecem tão simples... Não que não haja problemas, sei que há... Mais parecem saber lidar melhor, se viram de uma forma que eu não consigo... Eu me debato... Tudo parece um vendaval... Estou cansada, fadigada, no limite... Um dia, uma semana sendo normal... Sem emoções afloradas, sem medos, sem frustrações por coisa pequenas... Nossa isso é um SONHO que parece mais distante que a lua...

É pedir muito não ferir quem se ama?

Não maltratar?

Ser mais do que ele (a) espera ao menos uma vez?

É muito desejar isso?

É muito desejar de todo seu coração fazer essa pessoa feliz, ao ponto dela vibrar quando o celular toca e vê que é você?

Porque acho que toda vez que ligo pra alguém, esse alguém já pensa “ LÁ VEM PROBLEMA”...

Eu só quero ser paz e tranquilidade, significar isso... Pelo menos uma vez. Uma única vez... É doído demais ver nos olhos de quem se ama a decepção com você...

Sou um fracasso... É assim que me sinto agora... Parece que nunca vou conseguir, não importa o quanto eu tente, vou nadar e nadar, e não sair do lugar, pois, as ondas são mais fortes que meus braços podem... Parecem não... SÃO MESMO!

...

Domingo...

2011-10-23T19:21:00.000-02:00

Me bateu uma depressão agora, decidi escrever... Deve ser a nostalgia do fim da tarde de Domingo... Sei lá... Sem explicação, só vem a tristeza e pega a gente no colo... Estranho isso...

Comecei a pensar que amanhã tenho médico, que é novo, o quanto detesto ter que relatar TUDO pra alguém que provavelmente vai ter pouca vontade de me ajudar, o meu desejo de estar errada em relação a isso... A vontade de resolver o problema... E me cansei, e deprimi... Ou seja, gastei energia e me levei a tristeza...

Queria não me poluir assim, não me deixar levar e ser contaminada por esses pensamentos, mas esse é um mal que ainda não encontrei o antídoto, que não aprendi a vencer, e por isso não paro de patinar... Acho que é assim com todo mundo. Algumas etapas são mais complexas e com certeza muito cansativas...

Tô com vontade de deitar e dormir, pelo menos umas 12 horas, só que nem 4 diretas eu consigo, imagina esse feito ai... Mas que sabe...

(Lista de desejos: - FAZER SONOTERAPIA)

Meu casamento tá cada dia mais próximo, e eu nem sei se posso dar conta de toda a responsabilidade que isso me cabe... Não é só casar, mudar de casa e viver feliz para sempre... Sei que é muito mais... Relacionamentos são difíceis e traumáticos pra mim, até com meus pais... Não me dou com as pessoas, e brigo demais por aquilo que acredito, defendo minha bandeira...

Meses atrás eu não queria o casamento, não acreditava nele... E hoje, tenho todos os motivos pra acreditar... Isso é evolução né?

Eu mudei de opinião, ou seja, eu cresci em alguns aspectos e me deixei entender pela visão do outro... O que pra um Bipolar, ou pelo menos, para mim, a Raquel Bipolar, era impossível... Então posso dizer sim. Que o amor mudou a minha vida e me resgatou da escuridão em que me encontrava, pois, com ele, retornou a esperança e a vontade de lutar pelos sonhos que eu tive um dia...

Acho hoje, não sei amanhã... Que TUDO que acontece é para nos fortalecer, e nos mostrar se realmente queremos uma coisa... Estou caminhando numa estrada dura e cheia de pedras... As vezes sou testada no fogo. O porque Deus permite isso, não posso saber, mas uma coisa é certo... Tudo, exatamente TUDO, vai contribuir para o bem, mesmo que meus olhos não posso ver agora...
Infelizmente a Bipolaridade afeta até a minha fé... Destruiu minha vida, destruiu meus sonhos, destruiu minha vida com Deus, sei que sou responsável por meus atos... Mais não escolhi nada disso... Agora tento me reconstruir, embora não seja impossível, confesso que está extremamente difícil... Preciso vencer...

Graças a Deus... Tenho um noivo maravilhoso que tem trabalhado e lutado comigo pelas conquistas diárias dos meus sonhos, e dos nossos sonhos... Espero retribuir pelo menos 1/10 do que você tem feito Lucas... Obrigada... Porque na exatidão, somente Deus mesmo pra compensar... Te amo!

...

2011-10-22T10:08:00.000-02:00

Eu preciso muito deixar acontecer o momento da renovação, trocar de pele, mudar de cor. Tenho sentido necessidades do novo, não importa o quê, mais que seja novo, nem que sejam os problemas.
Preciso deixar a casa vazia para receber a nova mobília. Fazer a faxina da mente, da alma, do corpo e do coração. Demolir as ruínas e construir qualquer coisa nova, quem sabe um castelo.

(Caio F. Abreu)

Eu vim falar!

2011-10-20T21:12:00.001-02:00

É triste quando você chega á algumas constatações... As pessoas na verdade não são aquilo que dizem ser, ou agem apenas de acordo com seus próprios interesses...

Mas acredito que todos somos assim... Não acredito na raça humana, meu ponto de vista é de que tudo que tocamos destruímos, sem exceção...

Só que estou tentando ser uma pessoa melhor, aprender mais com meus erros... Percebi que ajudar demais os outro nem sempre é bem visto por eles, muitas vezes acham que você só tá querendo se intrometer ao invés de ajudar... A intenção do coração não conta pra todos...

Hoje fui ao Psicólogo, e contei TUDO...

Tudo que me afligiu nos últimos dias, e a maneira como decidi encarar agora...

- Ignorar quem quer o meu mal;

- Não me extressar com os problemas que não são meus;

- Não me preocupar excessivamente com aquilo que não cabe a mim resolver...

Isso elevou o meu nível de energia e ele disse que pode melhorar ainda mais... Que esse momento se chama ESTABILIDADE e que agora resta manter. Não que eu não vá ter recaídas, mais o importante é tentar, e tentar SEMPRE...

" O passo serve para refletir e não se repetir "
(AllTatah )

Asneiras!

2011-10-17T19:17:00.000-02:00

A minha cabeça ta tão vazia que só penso no que vestir...

Aquela história de que se a gente não usar o Cérebro com o tempo ele atrofia é verdade?

Ah! Eu to me sentido a maior “burrica”... Sem beleza exterior e interior... Na realidade me sinto um nada... E isso não é culpa de ninguém, e nem sei se é minha também. Simplesmente não sei...

Estou com muita vontade de ler. Mais cadê a coragem pra retomar a leitura?

Minha mente divaga demais, fico com raiva, e isso é bem pior... Ai fico nas séries mesmo antes de dormir...

Me lembro de como eu lia antes, de toda minha capacidade com isso... E percebo o avanço desse distúrbio e como ele devastou meu Cérebro... É triste saber que é irreversível, que não há mais como recuperar... As vezes acho que não tem mais jeito, que já perdi tempo demais...

Sei que a vida não acabou... Mas sei também que já é tarde para algumas coisas... O que resta é a cada dia me adaptar a minha nova condição, e tentar ser melhor e absorver o melhor disso tudo...

O tempo muda, a vida passa e os sonhos são outros, mais o coração é o mesmo que iniciou a trajetória do sonho...

Sei lá... Só bobagens de uma mente meio doida e inquieta hoje...

Devastada!

2011-10-13T19:09:00.001-03:00

Eu nem sei sobre o que vim escrever aqui hoje... Há tantas aflições dentro do meu peito que estou quase me afogando nelas... Se ao menos eu conseguisse chorar... Acho que ajudaria, aliviaria, mais eu criei uma casca, já tem pra mais de 3 anos que fiquei dura assim... Chorar! Só no extremo, do extremo... Até rola uma lágrima ou outra, mas aquele choro que lava a alma, que descarrega... Esse... Nem sei mais como é...

Insensível... É só assim que me vejo, que me traduzo... Pode parecer egoísmo. E acredito que é... Mais foram tantas humilhações, tanto preço pago por nada, que acabei por viver me defendendo...

Sei lá... Em algum momento imaginei que continuar chorando não ia mudar e me fechei e, sequei... Estou árida... Dura e intolerante...

No meu deserto só vejo Sol escaldante, sem refrigério, não há alívio... E mesmo que haja, é tão rápido que nem noto. Posso estar sendo injusta, mais esse espaço é meu... Então é sobre o que sinto que falo... E agora é assim que estou...

Sabe aquela terra seca que não vê chuva há tempos, que já está até rachada de tão sedenta?

É assim que me vejo...

Sedenta, vazia e o pior... Sem forças para buscar água...

Relatando!

2011-10-06T18:35:00.000-03:00

Não tenho mais expectativas grandiosas sobre mim. Descobri que realmente sou falha em boa parte do tempo, e que não importa o quanto eu lute contra a inconstância de sentimentos, eles me vencem, a minha força de vontade ainda é muito pequena para transpor a barreira Bipolaridade, e humano normal, com vida e relacionamentos saudáveis...

Minha mente e corpo estão cansados. Mais a mente... O tempo todo me policiando pra tentar não cair no labirinto que é uma crise... Toda vez que entro em um, sair é tão difícil, que crio uma espécie de reação em cadeia da dor... E quem mais tem sofrido com isso é meu noivo. Tenho massacrado esse homem, que em tudo tem me ajudado e me cercado de amor...

Depois de cada crise, vem à vergonha e claro a depressão... Com os pensamentos típicos que todos nós conhecemos...

Não sirvo pra nada;

Sou um fracasso;

Melhor que eu morra...

Sempre com muitas lágrimas e muita angústia... Pensei em procurar a Psiquiatra e pedir que aumente a dose do medicamento, mais ia acabar fazendo com que ela acrescente um Benzodiazepínico, e não quero, não posso ganhar mais peso, só de pensar nisso, já me ataca outro lado, a auto-estima que ta uma m... E se piorar vou entrar em colapso e ai sim, ferrou de vez... Não adianta equilibrar a Serotonina e me acalmar, se eu estiver muito acima do peso, isso piora meu quadro mais do que qualquer outra coisa... Só quem convive sabe!

Enquanto isso sigo com o Protocolo. Topiramato + Duloxetina e vamos continuar assim, está dando certo... Aparentemente ta tudo certo, ainda não matei ninguém huahuahuahua... Só uma piada sarcástica pra não perder o costume...

No mais... A saúde ta uma caca também... Continuo extremamente inchada, e sem respostas... Semana que vem volto ao Ortopedista, e dia 31 ao meu Oncologista com a resposta desse... Ai já saberei se precisarei ou não de outra cirurgia... Nem sei o que é melhor... Só não quero mais pensar... Queria férias dos meus pensamentos... Mas... Eu não consigo...

Raquel está off... Esse é meu sonho!

Descansar de verdade... Em todos os sentidos, tanto no físico, mental e espiritual... Só Deus mesmo pra me ajudar... Pedir eu peço, mais Ele deixar fazer, aí já é outra coisa...

Sem mais...

'Vou tentar me encher de expectativas, pois a vida deve ser muito mais...'

Em crise...

2011-10-03T21:11:00.000-03:00

“Estou muito feliz, tive mais um crescimento hoje!”

Deveria ser assim todo dia no fim do dia né?

Deveria agradecer, pela dádiva de aprender mais uma lição que me levou ao crescimento, e se não levou, amanhã a terei de novo, e nela outra oportunidade de aprender, e assim enfim crescer.

Pois bem. Não tem sido assim. Não é assim! Não sou grata por nada. Reclamo das minhas dores e não enfrento de cabeça erguida. Pareço avestruz...

Ando pelas ruas encolhida, como se sobre meus ombros houvesse um peso enorme, e na realidade há!

É como naquela história que se ouve por ai da velhinha a beira da estrada com um saco enorme nas costas...

Um rapaz ao andar pela estrada vê uma Senhora bem velhinha carregando em suas costas um saco, que lhe aparentava muito pesado. E movido pela compaixão, lhe oferece uma carona.

Ainda dentro do carro a velha não abandona o saco, continua com ele nas costas...

É assim que eu tenho andado! Com peso, e não consigo dividir. Quero carregar sozinha... Na realidade, não estou acostumada a dividir minhas dores, sempre me virei sozinha, chorei sozinha... Mas agora tem sido muito pesado... Confesso que não estou sabendo lidar... Quero partilhar, mais não consigo, e com isso explode minhas emoções...

E emoções de Bipolar explodem em catástrofe, ferindo todos ao redor...

Há medos em meu peito, há angustias, inseguranças, um misto de sentimentos, que está em tempestade... Toda hora acontece uma crise, tento encontrar um ponto de equilíbrio, mais acho que não vai ter como fugir de trocar ou aumentar a medicação nessa fase... Se fosse apenas eu, tudo bem... Acabaria me virando. Mas e as pessoas que amo?

Não quero mais feri-las. E por mais que não faça por querer, uma hora cansa... Ninguém é de ferro e merece passar por tantos ataques e crises... To cansada de cansar as pessoas, cansada de precisar de cuidados... Cansada de me equilibrar na corda... Quero fechar os olhos e saltar, quero confiar, quero acreditar que vai dar certo, simplesmente porque já deu certo... Mas a minha insegurança...

Ah! Esses meus “mais se” acabam comigo, acabam com tudo... Quero paz, preciso me dar o direito de ter paz...

Crises...

2011-09-27T18:36:00.001-03:00

Escrever aqui está cada dia mais difícil, relatar os acontecimentos, aquilo que tem me afligido tem sido muito trabalhoso, até na fala... As sessões de Psicoterapia me cansam, penso em desistir delas todos os dias, mas sei que sozinha não posso caminhar, eu preciso desse apoio, dessa "muleta"... Só que abrir minha vida tá muito complicado, estou confusa, as palavras se perdem... E toda aquela melhora que havia acontecido parece ter se perdido no vácuo... Sei lá... Acho que isso acontece com todo Bipolar... Sinceridade, nunca vi um sequer em equilíbrio, e se ficou, não durou... Pois, a sempre o desalinho do cérebro em algum momento que devasta as emoções...

Pensamentos emaranhados demais pra escrever, pra manter uma conversa, pra manter até mesmo uma linha de pensamento... Quando estou assim evito as pessoas, pois, sinto-me burra, vazia, sem papo, uma folha em branco esperando que alguém venha e desenhe algo bonito e conte um história... Mais ouvir? Bom... Não me concentro... Então prestar atenção já viu né!!!

...

Primeiro você cai num poço. Mas não é ruim cair num poço assim de repente? No começo é. Mas você logo começa a curtir as pedras do poço.

(Caio Fernando Abreu)

Relatando a vida!

2011-09-20T17:43:00.001-03:00

Sei lá o que esperar da vida, se ainda dá pra esperar algo...

Ouço que não se pode perder nunca a esperança, os sonhos, a força... Que a fé é o que nos move... Eu até acredito nisso... Mas tem horas que... Só quero que tudo se perca e eu esqueça da vida...

Questões que para alguns são simples. Eu patino e não sei lidar... Choro, grito e faço escândalo... Essa sou ‘eu’. Minha natureza, não sei se aprendi a ser ou se sou assim e pronto...

Mas uma coisa é fato, vivo na defesa, e muitas vezes ataco por antecipação, e isso fere, a mim e ao outro... E depois sangra meu coração...

Tem momentos que estou mais sensível e incontrolável, como mar em ressaca... E esse é o momento... Estou sem paciência e chorona... Briguenta, nervosa, ciumenta, exigente... E por ai vai...

O espelho reflete uma Raquel pálida, fraca e com medo, e claro, uma saúde ainda mais debilitada... O que não da para saber é o que diz o que. Se é a saúde que grita pelo lado psicológico fora de controle, ou se o psicológico que geme pela saúde...

Meu Psicólogo diz que esse estado é só meu corpo gritando atravez das emoções que tem algo errado com ele...

Bom. A minha opinião?

Não sei... Mais já tomei as medidas cabíveis. Procurei meu Oncologista e vou fazer uma bateria de exames... Procurar um Cardiologista e um Endoclinologista são os próximos passos...

Meu casamento chegando, tenho coisas a fazer, mais não tenho ânimo... Pelo menos provei a todos que a Depressão não é falta de macho, como ja tive que ouvir inúmeras vezes... Nessa área vou muito bem, tenho uma pessoa maravilhosa... Mas continuo deprimida...

Consegui resolver pendências da minha vida espiritual, como transição de igreja... Isso foi um alívio imenso... Mas não consigo me empenhar e me doar como antes nessa área também... Estou em tudo demasiadamente cansada...

Continuo com os bordados e repito, tem me feito muito bem...

Definitivamente, não consigo ler, me manter vendo TV é um suplício, não consigo ficar parada, tenho que fazer algo mais...

Tenho lido todos os comentários deixados aqui e me perdoe se ainda não respondi, é a falta de ânimo e também na maioria das vezes não sei o que dizer, pareço oca. E mesmo que tenha algo pra contar, não consigo organizar as idéias, tá imensamente cansativo... Assim como manter um dialogo com quem não tenho intimidade... E não é por falta de assunto, é simplesmente porque não consigo me manter concentrada...

Tá um porre!

...

...

2011-09-17T17:36:00.000-03:00

Arrumei uma terapia... To bordando Patchwork, não sei quanto tempo dura, mais tá me fazendo muito bem por enquanto... Só não pode virar obrigação, se não já era...

Depois, se eu conseguir vencer a barreira daquilo que é perfeição pra mim , posto umas fotos aqui... Sabe como é Bipolar né?!

Sempre se cobrando e achando que nada está bom o suficiente... Ter um cérebro assim é um saco...

No mais continuo deprimida. Serotonina em queda... E parece cair mais a cada dia...

E os remédios?

Como sempre... Não servem pra nada! Seguram um pouco meu ‘SUPERVALORIZAMENTO’ das coisas, mais o humor varia como o tempo, já to quase em super aquecimento global... Há perigo de Erupções a toda hora, então corram o mais rápido que puderem...

Parece piada. Mas não é! As coisas esquentaram nos últimos dias... E perdi o controle e me vi perdida e sem saída... Ainda estou sem saída, mais Creio que logo isso vai passar...

Mesmo me envolvendo com as coisas do casamento e a cada dia estar mais próximo, e isso me deixa feliz... O desânimo persiste, não dá mesmo pra entender...

Como você pode estar feliz e deprimida ao mesmo tempo???

Não há resposta nesse momento!

Mas é fato, ando com preguiça de interpretar o mundo, de entender as pessoas, de procurar os sete erros.Gostaria de ter todas as respostas na última pagina, de ter um manual de atitudes sensatas, de ter o pensamento voltado pra Meca. Queria que houvesse um serviço de telessoluções entregues a domicílio em menos de meia hora.Cansei de filme de guerra, holocausto, tortura, exorcismo,crise existencial, sequestros, erro médico, suicídio, trapaça..Ando abençoando a alienação, eu que tinha uma dificuldade cronica em concordar com os outros,, me quero de volta, eu pago resgate.

(Martha Medeiros)

Por aqui...

2011-09-05T19:13:00.002-03:00

Tem coisas que realmente não vão mudar... Não irão se transformar...

Velhos fantasmas vão sempre assombrar a casa, não importa quantos exorcismos já tenham sido feitos... Os medos voltam, as inseguranças transbordam e a dor... Bom... Essa nunca se foi, apenas adormeceu...

Meu fim semana foi crítico. Crítico é pouco. Foi infernal mesmo, com o perdão da palavra... Caí no meu abismo interior, tão profundamente, que achei que não ia conseguir sair lá...

Não posso afirmar que já escalei de volta para fora, mais me sinto melhor hoje... Tentando não pensar tanto nos problemas e não construir muros ao meu redor...

Estou sobrecarregada, e só eu posso tirar esse fardo dos meus ombros... Mas tentar se tornou tão cansativo também...

Só queria mesmo poder me esconder e esperar a tempestade passar. Mais sei que não posso. Coloquei pessoas no meu barco, e preciso ajudar a remar... Por mais que sinta, não estou só, e afundar agora, é deixar os outros se afogar...

Preciso de forças, estou buscando...

...não adianta fugir. Tenho fantasmas terríveis dentro de mim, preciso encará-los.
(Caio F. Abreu)

Eu...

2011-09-03T16:07:00.000-03:00

Ser atingida com menos intensidade por tudo que acontece, acho que é meu maior objetivo agora. Não me deixar ser tão massacrada pelas situações... Nem tudo que acontece posso resolver, nem tudo tenho controle, mas queria ter. Confesso!

Queria ditar as regras, dizer a hora exata e a maneira como deveriam acontecer...

Só que esse poder não está e jamais estará em minhas mãos... Ficarei a mercê de Deus, e pra quem não acredita nEle, no destino...

Só sei que minhas emoções estão afloradas, me preocupo demais e isso interfere em minha saúde física e mental. Como não sofrer tantos abalos? Eu sei. Só não sei por em prática ainda, e nem sei se um dia saberei...

Embora perceba que melhorei bastante em alguns aspectos, em outros continuo derrapando, andando em círculos. Talvez tem coisas que se demora mais tempo para aprender, ou nunca se aprende... Por isso, repete- se tantas e tantas... Inúmeras vezes a mesma cartilha...

Bom. Resta continuar... Sempre continuar...

Me relacionar é quase uma batalha, uma guerra medieval... Tanto com familiares, amigos ou noivo... Sou extremamente sensível, emoções demais em tudo... Sobrecarrego as pessoas... Amo demais... Sufoco demais, quero demais... E óbvio... Me dou de menos...

Mais acredito que o egoísmo é uma caracteristica comum do ser humano hoje, não que isso seja motivo pra me conformar. De maneira alguma, quero e almejo mudar... Só não sei como... Estou praticando dar amor, me dar, me doar... Tarefa complicada... Ouvir o outro, saber de suas necessidades, estuda-lo... E isso não é só com noivo ou namorado não... É em geral... Até com meu cachorro e minha gata tenho tentado praticar... Sou egoísta com eles também... Sempre as minhas vontades...

Decidi que quero ser uma pessoa melhor, perdoar as ofensas, amar e me dar...

...não existe a relação perfeita, mas sim, a relação possível.

(Livro- O amor é para os fortes)

Ausência...

2011-08-31T19:10:00.002-03:00

As coisas mudam externamente, ao meu redor, na minha vida... Mais dentro de mim, nada parece realmente se transformar...

Continuo amando com intensidade e me dando com intensidade... E óbvio me ferrando na mesma proporção...

O Topiramato mudou a ótica das coisas... Não vejo mais cabelo em ovo, vejo apenas o ovo agora... Conclusão: COISA MAIS SEM GRAÇA VIU!

Meu Rim parou de doer, mais ainda me sinto deprimida, estou gorda, não posso fazer dieta, pois não como quase nada, imagina só... Apesar desse estado deprimido, minha mente ta acelerada... Mas não consigo concretizar ideia alguma...

Idealizo, sei o caminho... Mais não consigo... Começo, e fico no meio do caminho...

Não é fácil e nem legal lidar com isso... Aprender a respeitar meu tempo, minha situação, não me obrigar, e as vezes ter que me obrigar... Como sei qual é o momento? Como definir?

Não sei... Nunca sei nada. Nunca sei como transformar o caos dentro de mim... Transformar toda essa ansiedade, e saber que tudo vai acabar bem...

Queria ser mais otimista, forte e corajosa. No entanto só quero fugir e me esconder debaixo da mesa e lá ficar. Chorar e chorar... Pois tenho medo da vida. Tenho medo de tudo...

O vento toca o meu rosto
me lembrando que o tempo vai com ele
levando em suas asas os meus dias,
desta vida passageira
minhas certezas, meus conceitos,
minhas virtudes, meus defeitos
nada pode detê-lo...
...o tempo se vai
mas algo sempre eu guardarei...
..o Teu amor, que um dia eu encontrei

(O Tempo – Oficina G3)

2011-08-23T15:37:00.000-03:00

Por fim o Topiramato melhora meu humor, mais piora meu físico... Ironico né?

Vou ter que suspender e entrar com outra medicação, ou até mesmo ficar sem nenhuma. É preferível ficar deprimida que prejudicar ainda mais minha saúde...

Sei lá. Não formei nenhuma opinião sobre isso...

Na vida não existe favoritos Apenas pessoas que lutam para se tornarem Vencedores! _

Ser feliz não é ter uma vida perfeita... Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver... apesar de todos os desafios e perdas... Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas... e se tornar autor da própria história... Ser feliz é uma conquista e não obra do acaso. (Martha Medeiros)

Não é nada. Só tô triste!

2011-08-15T17:02:00.000-03:00

É triste ver o quanto você é diferente dos outros, e o quanto isso só piora com os anos...

Quando era adolescente achava que isso era coisa da idade, das confusões, da transitoriedade da infância para uma nova fase. Mais hoje com quase 30 anos, ainda não encontrei meu lugar. E quando olho ao meu redor, só vejo pessoas estranhas e alheias a tudo...

Ou me importo demais, ou o ser humano é gélido e insensível... Com certeza nem importa mais... Já estou muito além...

Sempre sonhei voar alto, só que sempre me machuquei... E embora já devesse ter aprendido, não o fiz. Estou eu aqui novamente, relendo a mesma lição, refazendo velhos cálculos... Acho que nunca vou chegar lá. .. E a culpa vai ser sempre, sempre minha...

A Via Láctea

Legião Urbana

Quando tudo está perdido
Sempre existe um caminho
Quando tudo está perdido
Sempre existe uma luz...

Mas não me diga isso...

Hoje a tristeza
Não é passageira
Hoje fiquei com febre
A tarde inteira
E quando chegar a noite
Cada estrela
Parecerá uma lágrima...

Queria ser como os outros
E rir das desgraças da vida
Ou fingir estar sempre bem
Ver a leveza
Das coisas com humor...

Mas não me diga isso...

É só hoje e isso passa
Só me deixe aqui quieto
Isso passa
Amanhã é um outro dia
Não é?...

Eu nem sei porque
Me sinto assim
Vem de repente um anjo
Triste perto de mim...

E essa febre que não passa
E meu sorriso sem graça
Não me dê atenção
Mas obrigado
Por pensar em mim...

Quando tudo está perdido
Sempre existe uma luz
Quando tudo está perdido
Sempre existe um caminho...

Quando tudo está perdido
Eu me sinto tão sozinho
Quando tudo está perdido
Não quero mais ser
Quem eu sou...

Mas não me diga isso
Não me dê atenção
E obrigado
Por pensar em mim...

Na forca!

2011-08-08T13:16:00.000-03:00

Eu acho que nunca vou conseguir ficar bem, me recuperar... Preciso de muitas coisas, e muitas delas são imutáveis...

Não consigo crer em um amanhã melhor e cheio de esperança...

Tudo que disse no último post já está diferente agora. Tem mais de cinco dias que não leio, estou desanimada e quero dormir todo tempo...

Me sinto fracassada... Estou muito inchada e isso ataca meu físico e auto-estima... Meu Psicológico ta abaladíssimo... Não consigo me arrumar e nem quero sair de casa, porque tudo que visto está apertado...

Estou mal...

Fico pensando pra quê remédio... Continuo sentindo as mesmas coisas, meu cérebro não parece responder...

Estou tão saturada mentalmente que nem em problemas sérios quero pensar... Não quero decidir nada... To numa espécie de fuga constante. Não que isso resolva, mais melhora um pouco minhas dores, estresse emocional, é o que mais piora meu quadro clínico de Hodgkin...

Hoje pago para me esquecerem aqui na cama. Preciso de paz e descanso mental...

Vou me ausentar de mim e dos meus pensamentos... Um dia tudo volta ao seu lugar!

(Raquel Curiel)

...

2011-08-02T16:50:00.001-03:00

Porque pra todo mundo os problemas se resumem em uma única palavra?

AMOR!

Ta triste?

Brigou com o namorado!

Não chora. Ele volta...

Por que toda mulher chora por falta de homem, por falta de sexo?

Mente pequena viu!

Eu tenho um ótimo namorado. Ótimo não! MARAVILHOSO! Me cerca de amor, de carinho e compreensão. Realiza meus sonhos, luta por eles. Satisfaz meus desejos e se importa...

Só que infelizmente, isso não muda o meu Cérebro Bipolar, não nutre minha falta de Serotonina. Por que isso é Química é não Afetividade...

Infelizmente cada dia que caminho por essa estrada, percebo que há menos solução ainda para isso. Estou muito eufórica e já estou medicada. Mas, continuo falando muito e não conseguindo fazer apenas uma coisa só ao mesmo tempo... Jogo e vejo TV...

Ainda tenho momentos depressivos nessa fase, mais consigo executar minhas tarefas diárias. Claro que não são muitas, mais só de conseguir lavar a louça por 5 dias seguidos, já é vitória... Seguir o cronograma...

Estou conseguindo ler, embora devagar, mais estou indo bem, até com barulho, quase não perco a concentração...

Fico feliz com isso... Pois, só quem passa, entende... O mínimo de melhora é muito significativo...

Sem mais... Vou continuando aqui... Tentando ali... Vencendo de vagar...

"Que a gente siga assustando as pessoas que não merecem se encantar. Que a gente siga afugentando quem não merece ficar. Que a gente siga."

|Tati Bernadi|

Lição de hoje!

2011-07-29T16:20:00.003-03:00

Em novo plano de mudança...

Agora faço terapia de 15 em 15 dias. Segundo o Psicólogo isso se deve a minha melhora surpreendente. Coisa que eu não percebo. Mais quem ta de fora sempre vê melhor, então, vou apostar nele, ou seja, nas opiniões dele... Que tudo está bem!

Amanhã começo outro medicamento. Topiramato. Com expectativa de grande melhora... Vamos lá né! Não custa tentar. O máximo que pode acontecer é não dar certo...

E a partir de ontem, comecei com outro cronograma pra tentar o equilíbrio de humor, e observar meu nível de energia. Trata-se de um programa de atividades diárias.

Começa com minhas atividades obrigatórias, como: Banho, lavar a louça e me alimentar;

Depois com aquilo que pretendo fazer: Ler e sair para caminhar;

E atividades surpresas. Algo como de repente: Pintar os cabelos e fazer as unhas.

...

Perigoso é a gente se aprisionar no que nos ensinaram como certo e nunca mais se libertar, correndo o risco de não saber mais viver sem um manual de instruções.

(Martha Medeiros)

...

2011-07-28T18:23:00.000-03:00

Dividir é perder?

Pela lógica, pelo conhecimento, pelas leis... Não...

Mais para razão humana, que não é razão. Como é?

Dividir o tempo, as coisas, as pessoas, é perder... O tempo, a atenção, o amor e tudo mais de quem se ama...

O ser humano é egoísta e cada dia mais se torna incapaz de amar. E não digo isso analisando os outros, e sim a mim mesma... Toda vida cheia de mim mesma, das minhas vontades e, do que eu quero...

O meu querer é sempre tão possessivo e agressivo. Machuca quem amo, quem mais quero por perto...

A intensidade dos sentimentos que embriaga minhas relações é estarrecedor... Amedronta e aprisiona...

Quero me libertar. Quero libertar!

Libertar não é perder. É ceder, é deixar o egoísmo de lado. É entender o querer do outro e respeitar...

É todavia amar sem aprisionar...

Dividir é perder?

Não. Não é!

Eis ai uma lição que preciso aprender!

Bem aqui!

2011-07-22T15:46:00.000-03:00

Quando eu era pequena sonhava ser médica. Mais acho que toda criança sonha isso pelo fato do Pediatra ser um profissional próximo, depois muda-se para Professora, Bombeiro... E por ai vai...

O fato é que eu adoraria ter realizado esse... Se não fosse meus muitos momentos ausentes por causa da saúde, acho que teria alcançado. Gosto de estudar o corpo humano, gosto de tudo que é relacionado com isso...

Embora a vida ainda não tenha acabado, eu vivo ausente de mim mesma... É como se fosse uma “quase vida”, uma sub-espécie...

Não consigo mais andar de salto. Vou vender meus sapatos... E embora isso pareça bem fútil, me lança ao chão... Não é só perder a elegância, é perder autonomia, perder mais um item na lista enorme de coisas que já perdi... E isso se agrega ao todo, e o todo faz sofrer e chorar...

Não sou forte ao contrario do que muita gente diz, não suporto... Eu grito, bato o pé. O fato de ter Câncer não me torna VENCEDORA, me faz mais humana. Me mostrando que não estou livre de nada, que não fui escolhida para algo especial, me torna apenas “eu”...

Não me orgulho de passar a maior parte do dia deitada de pernas pro ar... Me sentir cansada não é divertido, precisar de mais horas de sono que uma pessoa normal não é privilégio. Mesmo porque eu não consigo dormir mais do que duas horas seguidas... É um dorme e acorda sem fim... E isso obviamente me deixa mais cansada...

... Não sei se as pessoas choram de forma diferente umas das outras, eu choro contraída, como se alguém estivesse perfurando minha alma com uma lâmina enferrujada, choro como quem implora...

(Livro Fora de Mim – Martha Medeiros)

...

2011-07-20T16:48:00.000-03:00

Estou num descaso só com esse Blog, mas não é proposital. É falta de animo e do que dizer aqui... E se as palavras não ajudam, melhor não atrapalhar e jogar no vento sem sentido...

A vida é sempre a mesma para todos: rede de ilusões e desenganos. O quadro é único, a moldura é que é diferente.

Florbela Espanca

Saturadíssima!

2011-07-16T21:27:00.000-03:00

No limite das minhas emoções, cansada de não poder me IMPOR a nada... De ter sempre que aceitar e abaixar a cabeça... De não poder me ‘controlar’-CONTROLAR MINHA VIDA. Ter realmente o poder de decisão sobre os fatos e aflições que me assombram!

Preciso de paz pra ficar bem... Preciso que me deixem em paz...

Amor demais atrapalha, sufoca. Ainda mais vindo de quem nunca deu e agora acha que em pouco tempo pode transformar uma vida toda de lágrimas e humilhações... Em conto de Fadas, onde todo mundo vive feliz para sempre...

Saturada!

Vontade de ficar ali quietinha na minha cama, no escuro... Como se o dia tivesse chuvoso e eu não precisasse fazer nada, a não ser dormir...

Ta certo que faço isso todo dia... Mas hoje é por outro motivo... Não é a causa física de sempre... É EMOCIONAL!

Meu coração ta magoado, meus sentimentos DESTRUÍDOS... E não foi algo grande, eu que to suportando há muito, e chega uma hora que simplesmente satura...

Quero chorar até secarem as lágrimas, chorar muito, de dar dor de cabeça e os olhos arderem!

Acho que isso alivia. Desabafa!

Já ganhei colo... Mas agora preciso de mim mesma... Dos meus pensamentos, mesmo que sejam amedrontados e absurdos. De alguma forma meu “ VAZIO INTERIOR” me preenche, me acalma...

São essas coisas que te fazem bem, mais não há concordância entre elas e a realidade... Mais ACALMAM!

Saturada!

Mestre (Eyshila)

Mestre o vento balançou meu barco
Mestre estou a beira de um naufrágio
Mestre será que não vês
Será que eu vou perecer
Sinto na pele o frio desse vento
Chego a crêr que não estas me vendo
Lembro que estas logo ali
Na proa do meu barco a dormir

Eu sei que não estou só
E já posso crêr que amanhã vai ser bem melhor
Só porque estas comigo eu

Posso clamar eu acredito que eu não vou naufragar
Só porque estás comigo eu
Posso clamar já tenho fé pra descansar
Nas ondas de um bravo mar
Sim, eu posso clamar
Mestre vem me ajudar

Quem é esse que até o vento e o mar lhe obedecem
Quem é esse que ordena e milagres acontecem
Jesus este nome toda língua confessará
Jesus toda terra se prosta pra te adorar
Jesus o presente que Deus enviou pra nós
Jesus até o vento se cala pra ouvir tua voz.

...

2011-07-14T20:25:00.003-03:00

Ah sei lá há quantas anda minha vida. Estou tensa, cansada, mal fico acordada...

Tenho vontade sair, mais não tenho condições físicas... Me sinto prisioneira da minha própria vida. É estranho olhar isso. Esse quadro não é atraente...

Nada satisfaz ou isola a dor...

Meu emocional ta em frangalhos... E acho que já não disfarço mais essa falta de motivação, essa falta de vontade de viver. Tudo se resume no nada que sobrou...

Abro meus olhos e sinto cada parte do meu corpo procurando uma dor, é assim que meu dia começa, e como já era de se esperar encontro... Ai vem o ritual do “levantamento”...

- Olho o celular pra ver se tem mensagem do meu amor... Se tem respondo; se não, mando uma reclamando e dizendo que ele me esqueceu... Dramática toda vida...

- Brinco com o Fred, chamo a Daphine. E me levanto...

- Chego na cozinha já cansada pelo trajeto... Sento-me e fico enjoada com o café da manhã... Finjo que como...

- Troco algumas frases com minha mãe e volto pra cama... Pego no sono e o resto do dia se vai da mesma forma...

Não consigo ler... Me esforço, mais não vai... Em nada encontro prazer e com isso exijo e massacro meus relacionamentos...

Fazendo a lista de convidadas para meu Chá de cozinha... Percebi que não tenho amigas, nenhuma amizade sólida... Todas se afastaram, ou eu as coloquei para fora... Acho que foi em comum acordo... Elas não se importam e eu finjo que nem ligo para isso... Me acostumei com esse individualismo... Sei lá!

E assim os dias passam, a vida se vai e, a cada dia tenho menos energia...

...

2011-07-05T18:57:00.000-03:00

A cada 7 anos nossas células se renovam...

Nossa vida, nosso corpo, nossa mente... Tudo em nós está em constante transformação. Cada dia é um aprendizado, um presente, uma dádiva, um dom... Mais TUDO isso depende da maneira como encaramos...

Se tudo se transforma em nós, cada dia será um aprendizado, uma lição... A nossa ótica é que faz a diferença...

Escrever para mim ultimamente, tem sido trabalhoso. Então, tenho tentado encontrar prazer nas palavras. Confesso que algumas vezes, inutilmente, frustrante...

Nesses últimos dias estou redescobrindo o prazer da Leitura, aproveitando o máximo do meu tempo para ler, pois sei, que logo isso se vai, assim como todos os outros momentos da mente Bipolar...

Comecei “Um mês para viver” Kerry e Chris Shook... Leitura transformadora, maravilhosa, impactante... E incrivelmente confrontadora... Em todos os aspectos esse livro tem me confrontado... Na minha vida, nas minhas escolhas, em quem sou e em quem quero ser...

O 1° Principio é VIVER APAIXONADAMENTE...

Frase que tenho escrito todos os dias na minha agenda. Não conheço o que é uma vida apaixonada pela vida... Conto as horas para adormecer, para esquecer as dores diárias, os traumas... Descansar é o único alvo que almejo alcançar... E esse livro fala de paixão pelo bem mais preciso que Deus nos deu... Conflitante pra mim!

Exaustivo... Tenho chegado as lágrimas com ele, pois, traz a tona sentimentos que nem sabia que existiam em mim...

“A vida não é medida pelo número de vezes que respiramos, mas pelos momentos que tiram nosso fôlego".

(Anonimo)

Nota-se a minha confusão né!

...

Vazia!

2011-07-01T01:35:00.001-03:00

Tenho analisado minha vida, e vendo- a sem motivação, sem perspectiva, sem paixão...

Não é falta de amor, não é falta de afeto, de dinheiro ou de tantas outras coisas mais que necessitam o ser humano...

Sinto falta de emoção, de ter coisas importantes para decidir... Sei que minha saúde é importante, mas quero mudar o assunto. “Trocar o disco”...

As aventuras que vivo são somente Literárias, e nesse momento, não tenho me entupido delas... Não posso ver livros que fico doida, é igual minha tara por sapatos... Quero e quero!!!

Mais não consigo ler, meu cérebro não se prende ali, sai de foco, me canso e encosto. Esperando enfim isso mudar... Mais quando?

Estou com três livros começados e mais três em espera para leitura. E sem contar a enorme lista dos que desejo...

Bendita mente insatisfatória. O que fazer com ela?

Nem sei porque ainda insisto com as perguntas retóricas...

Tenho abandonado isso aqui, porque nada me preenche, to vazia mesmo. Todo o meu conhecimento não ta me servindo pra nada agora...

To irritada, dormindo insatisfeita e frustrada...

...

2011-06-18T10:53:00.001-03:00

Há tanto pra fazer, há tanto o que aprender. E, eu aqui, vendo a vida passar diante dos meus olhos, sem conseguir esboçar reação alguma que compense...

Meus livros encostados, não leio, não absorvo nada... Minha escrita vazia, minha descrição de mim mesma parada e armazenada para quando a inspiração e a força voltarem...

Será que vai haver tempo pra tudo?

Tenho me feito essa pergunta constantemente...

Acordei noite a dentro com dores fortes no peito e o coração muito acelerado... Achei que era Enfarte... Mas nem sei quais são as reações físicas do mesmo na prática, sei na teoria.

Minhas veias do braço esquerdo estão saltadas, sei que isso é característico do Linfoma de Hodgkin, mais é impossível não se assustar toda vez que acontece... Sei lá...

Saúde é um caso complicado, e eu to no limite com tudo... Quero descansar!

...

2011-06-14T19:15:00.001-03:00

Sem animo para escrever. De novo né!

Deve ser porque não há novidades, ou a melancolia se foi... Estou experimentando mais um pico de estabilidade. Onde tudo é de um branco sem graça e, sem brilho...

Não encontro ponto de partida, as palavras não se encaixam, não consigo ler, pois, não consigo prender atenção, até ver TV tá difícil, tenho que fazer outra coisa enquanto estou sentada na frente dela. Ficar parada parece impossível...

O que fazer para amenizar isso?

É só o que penso. Penso, penso e nada de uma resposta, uma calma, um aconchego pra sossegar minha mente. Como é complicado estar assim...

Disparo a falar, minha garganta dói no fim do dia... Fico cansada e as vezes desesperada e sem esperança!!!

"Eu escrevo sem esperança de que o que eu escrevo altere qualquer coisa. Não altera em nada... Porque no fundo a gente não está querendo alterar as coisas. A gente está querendo desabrochar de um modo ou de outro..."

(Clarice Lispector)